Sovaco da Cobra – 28 de Outubro

Quem é o Bebê?

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

– Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

– Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo..

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.. Quem é ele?

Tony Blair responde:

– Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:

– Viu só?

Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil. Chegando aqui, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:

– Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

– Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe..

Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.

Dilma liga pra FHC:

– Fernando Henrique , aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:

– Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

– Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

– Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… o bebê é o Tony Blair.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..

O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.

Ele lhe diz ao ouvido:

– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto..

Ao que o padre insiste:

– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho….. nada.

Então o padre pergunta:

– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:

– Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Grande Negociante

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

– Tá escuro aqui, né?

– É. – responde o homem meio sem graça.

– Quer comprar minha bola de futebol?

– Não obrigado.

– Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

– Tá certo. Eu compro. Quanto é?

– Cem reais.

– O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar…

Daí a pouco…

– Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

– Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

– Quer comprar uma camisa do Corinthians? – pergunta o Joãozinho.

-…Quanto?

– Duzentos reais.

– Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

– Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

– Vendeu!? Por quanto?

– As duas juntas por trezentos reais.

– Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

– Oi seu padre… tá escuro aqui, né?

– Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar nada!

Locutor Gago

Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

– O seu nome?

– Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

– Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

– Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

Um Gago Vendendo Bíblias

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

– Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

– Você, quanto vendeu?

– Vendi duas.

– E você?

– Vendi uma.

– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.

– Eu va… ve… ndi tu… tudo.

– Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?

– É sa… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia?

A gramática do Joãozinho

Aí a professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

– “Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.”

Joãozinho: – “BICICRETA, professora.”

Professora: – “Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA ! E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.”

Joãozinho: – “CREBRÔ, fessora.”

Professora: – “Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !”

Aí, a professora virou-se pro Joãozinho: – “Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.”

Joãozinho: – “HOSPEDAR, fessora !”

Professora: – “Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.”

Joãozinho:- “HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ … “

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